Le Blog de Jackie

Mon cousin vient de m'envoyer ceci :

Bon Voyage ! 

Étudie toujours, agrandit tes connaissances, comme ça quand ils te raconteront les blagues tu pourras les comprendre tout de suite.

Source : Frate Indovino

Pouvez-vous imaginer ce qui se passerait si nous traitions la Bible de la même manière que nous traitons notre téléphone portable ?

Cliquez sur l'image.

Si vous ne savez pas quoi faire avec votre tablette, voilà une solution à ne pas suivre !

Il a trouvé une nouvelle utilité à l'iPad ! par positivr

A ne pas refaire même pour rire !!!

no comment ! ohne worte !

Ne les jugez pas, ne les condamnez pas, aidez-les, aimez-les tels qu'ils sont !!!
Monsieur le curé à toujours tort car :
- S'il prolonge son homélie de quelques minutes, il nous endort ;
- S'il est bref, il ne s'est pas fatigué !
- S'il élève la voix, c'est qu'il ne nous aime pas ;
- S'il parle normalement, on ne comprend rien ;
- S'il s'absente, il est toujours en vacances ;
- S'il bouge un tableau ou une statue, il nous change l'église ;
- S'il restaure l'église, il gaspille l'argent ;
- S'il ne le fait pas, il laisse tout aller ;
- S'il fait des visites, il n'est jamais chez lui ;
- S'il est au presbytère, il ne fait jamais de visites ;
- S'il parle finance, c'est qu'il aime l'argent ;
- S'il ne parle pas d'argent, on ne sait pas ce qu'il en fait ;
- S'il organise des fêtes, il nous fatigue ;
- S'il n'organise rien, la paroisse est morte ;
- S'il prend son temps avec les gens, il n'en finit pas ;
- S'il se dépêche, il n'écoute pas ;
- S'il commence les offices à l'heure, sa montre avance ;
- S'il commence une minute trop tard, il retarde tout le monde ;
- S'il est jeune, il manque d'expérience ;
- S'il est vieux, il devrait prendre sa retraite ;

ET S'IL MEURT ????
EH BIEN, IL N'Y A PERSONNE POUR LE REMPLACER !

Source : jeunes catholiques du Var

On posait la question suivante à un évêque :

- Quels sont les 2 livres qui vous ont le plus influencé dans la vie ?

Il répondit :

- Le carnet de chèques de mon père et le livre de cuisine de ma mère.

*****

- Madame, pour vous j'irais jusqu'au bout du monde, tellement je vous aime.

- Parfait, Monsieur, allez-y.

*****

- C'est imcompréhensible, dit le professeur à Jean. Jusqu'ici tu étais mon meilleur élève. Le premier en tout. Excellent en maths et en français. Et depuis 15 jours, c'est la catastrophe. Tu es devenu nul en tout. Que se passe-t-il ?

- C'est bien simple, monsieur. Maintenant, papa ne peut plus suivre.

*****

Le révérend Harry MacGregor ne se mettrait pas à table sans dire la prière, mais un jour, à l'étonnement de son épouse, il attaque le dîner en omettant ce prix préambule.

- Eh bien, Harry, reproche-t-elle, tu ne demandes pas au Seigneur de bénir notre repas ?

- Ma chère, répond-il, avec ton art d'accommoder les restes, il n'y a rien, sur cette table, qui n'ait été béni au moins trois fois.

*****

- C'est demain l'anniversaire de notre mariage. Et ça fera 30 ans, dit une paysanne à son époux. Elle ajoute :

- Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon.

- Pourquoi ? répond le mari. Ce n'est pas sa faute.

*****

- Jean René Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Andrée Maria Lecordier ?

- Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église.

Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurlet, en s'adressant au curé :

- Vous aviez bien besoin de lui demander cela ! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis !

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Voici comment les grands-parents pourraient calibrer leur répondeur : Allô, nous ne sommes pas là pour le moment :

- Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1.

- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2.

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3.

- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4.

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5.

- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6.

- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7.

- Si vous voulez tous venir manger à la maison, tapez 8.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pourrez rappeler mais vu l'emploi du temps, désolés, ce sera difficile de se voir.

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Un missionnaire débarque sur une île.

- Bonjour, monsieur, lui dit un petit gamin.

- Ne m'appelle pas monsieur ! Appelle-moi mon père.

- Oh, chic alors ! C'est maman qui va être contente, elle qui disait que tu ne reviendrais jamais...

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Dictée :

Monsieur Lamère a épousé mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni maire ni la mère, le père ne commet donc par d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de la mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !!!

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Un skieur alpin : le boulanger aussi.